恋愛感情もなくなった。
はぁぁ…
別れて1ヶ月が経とうとしている。
やっと気持ちも落ち着いた。
考える事もほぼほぼなくなった。
新しい仕事も始まり、
覚える事もたくさんあって
バタバタしているのも
いい事だと思う。
良かった。
それでもたまに思い出す。
でも
思い出しても
前みたく
悲しい気持ちになるんじゃない。
懐かしい気持ち。
好きか嫌いだったら
嫌いかな。
大嫌いとかじゃなくて
嫌い。
人としても嫌い。
顔も見たくないってほどじゃないけど、
嫌いだな。
会っても大丈夫だと思う。
笑って会える気がする。
もう恋愛感情がなくなった
証拠かな。
これで良かった。
今は
前見たく
早く彼氏がほしい！
って気持ちもない。
今仕事頑張ってる自分が好き。
新しい人達との出会いが
楽しい。
色んな人と出会って
より一層
自分を磨きたい。
カッコイイ自分になれますように。
苦しい日々
私の何がいけなかった？
どこがダメだった？
何も聞けずに終わってしまった。
だから今、苦しんでいる。
彼と付き合い続ける為、
頑張っていた。
彼のワガママも聞き入れ、
ずっと我慢してきた。
我慢する事は良くない。
でも、彼とずっと一緒にいたかったから。
頑張って我慢していた。
そんな時に
「疲れた」って言われた。
どうして彼が疲れたのだろう。
彼は自由にしていた。
私の気持ちなんて
お構い無しで
自由に遊んでいた。
それなのに
何に疲れた？
自分の事は
自分で慰めなければならない。
だから
何度も何度も
あなたのせいじゃない。
ただ彼と合わなかっただけ。
そう言い聞かせてるけど、
全然ダメで。
彼との別れは
自分自身を否定されたようで
どうしたらいいのかわからない。
ツラい日々が続く。
いつまで泣くんやろ
いつまで泣いたら
気が済む？
楽になりたい
彼と別れて1週間
5年付き合った彼に別れようと言われて
1週間が経ちました。
まだ頭の中は彼でいっぱい。
一昨日からは泣かなくなったから
もう大丈夫？と思ったら
高熱が出た。
疲れが溜まってたのかな
我慢してたのかな
でも不思議と
彼に連絡を取りたいって気持ちは
抑えられてる
彼の本気が
ちゃんと伝わってるから
連絡したところで
何も変わらないって
理解してるから
無様になりたくない
私のプライド
いつになったら
彼を考えても
辛くなくなる？
彼は別れて
せいせいしてるのかな
そう思うとツラいけど
きっとそうだと思う、
それならなぜ
年明け東京に行くよう
言ったら喜んだのか
まだ理解出来ない
彼の言動だらけで
何も整理がついてない
別れる彼女を
会社の人に紹介
面接落ちたら
そっち行ってもいいかな？
嬉しい
何が嬉しかった？
私の想いは
いつから一方通行だったのか
彼の気持ちは
いつから離れていたのか
早く言ってほしかった
これが優しさだというなら
人を傷付ける行為は
全て優しさなのか？
嘘をつく優しさ
優しさの為なら
相手が傷付く言葉も
言っていいのか？
その場限りの嘘も
将来を夢見させる事も
私にはきっと
一生理解する事の出来ない優しさ
理解したくない
私は
私より
相手の幸せを望む
大好きだから
愛してるから
相手の幸せを望む
だから私は
別れを受け入れた
彼が幸せになるなら
別れる時に
初めて
私の感情は
愛情に変わったんだと思う
幸せになって。
子ども泣き声。
このマンションのどこかから
子どもの激しい泣き声が聞こえてくる。
泣き出して10分くらい経つかな。
嗚咽してる。
どうしたんやろう。
大丈夫かな？
わかるよね。
子育てしてきた人間は。
でもわかるからこそ
助けたい。
子どもをギャン泣きさせてしまってる事を
恥ずかしいとか
みっともないとか
そういう風に思ってほしくない。
子どものギャン泣きは
母親のSOSでもある。
私だってまだ子どもが小さい時、
幼稚園くらいかな。
言う事聞かず
怒鳴って
ギャン泣き始まって
更に怒鳴って…
どうしたらいいかわからんなる。
私は子どもから離れるようにしとる。
取り敢えず子どものいない部屋に逃げる。
追っかけて来たとしても離れる。
冷静さはすぐ取り戻せるから。
そしたらちゃんと
子どもを抱きしめてあげれる。
子どもは母親に抱きしめられるのが
1番いい。
児童クラブに入れない。
これは私の友達から聞いた話。
小学校には児童クラブという
放課後児童を預かってくれるものがある。
大体は小学1年生から
小学3年生までの
子どもを預かってくれる。
働く親にとっては
とても有難い。
私も利用してた。
娘も息子も。
月に4000円は痛かったけど
でも留守番なんてさせられないし
仕方ない出費だった。
話は戻るけど、
友達の子どもは今小学2年生。
来年の申し込みをしようとしたら、
いっぱいで枠がないから入れない。
と言われたらしい。
学校とは少し離れるけど、
別の児童クラブにも連絡をしたが、
いっぱいだと断られたらしい。
友達は市役所に講義の電話をした。
児童クラブに空きがないと言われたのだけど、
他にどこか空きはないか。
即答で「ありません。」
そしたらうちの子どもはどうしたら？
「留守番しかないですよね。」
…？
えっ？？
小学3年生の女の子ですよ？
まだ普段の日なら
留守番も1時間くらいだから
まだ何とかなるかもしれない。
でも春休み、夏休み、冬休み
長期の休みの時は一日中だよ？
それでも留守番だと？
共働きの親が増えてて
留守番しなくちゃならない
子どもも増えてる
これから増えるって
わかってたはず。
市役所はなんの為に
市民の個人情報の管理しとん？
こういう大事なところは
後回し。
子育てしてきた母親は
市役所で働いてないんかな？
留守番させて
もしも子どもに何かあった時、
あなたらは何か保証してくれるんか？
まぁ何か起こってからじゃぁ
遅いんやけどね。
そうならん為に動かないかんのにね。
この声はどこに届けば
動いてくれるのだろう。
子どもは国の宝。
守っていかんといかんやろ。
真剣に取り組んでもらいたい。
2人目の産後鬱。本当に死のうと考えてしまった自分。
2人目が産まれたのは今から8年前。
2人目だから大丈夫。
甘い考えだった。
1人目の娘が産まれた時は、
両家にとっての初孫で
みんなが可愛がってくれ、
旦那(今は元旦那)の実家に住んでたから
私が抱っこするのは
おっぱいをあげる時くらいだった。
泣けば誰かが抱っこをしてくれ、
私だって抱っこしたいのに…
とさえ不満を持つほど
恵まれた環境にいた。
2人目は私が面倒みたい！！って思って
産後は実家で１ヶ月育てることにした。
実家はみんな昼間働いてて、
帰って来るのは夕方。
朝から夕方までは私と娘3歳と息子。
娘は外で遊びたいと
家を走り回り、
息子はおっぱいの出が悪いのか
泣いてばかり。
私はずーっとおっぱいをやってた。
本当一日中。
数日続くと
私はおかしくなった。
夕方になると
黄昏泣きという
赤ちゃん特有のギャン泣きが始まる。
この時は何をしても泣き止まない、
たまたま早く兄が帰って来て
息子を抱っこしてくれた。
そしたら
ピタッと泣き止んだ。
…なんで。
私がママなのに…
今考えたら
いっぱいいっぱいのママの感情が
息子に伝わり泣き止まなかった。
ただそれだけだったと思う。
でもあの時の狂った私には
「ママ失格だよ。」
って言われてるみたいだった。
兄が寝かしつけてくれ、
そして兄は娘を外に連れ出してくれた。
何も考えられず
ただボーッとしている私を見て
後から帰って来た母親が
気晴らしに買い物でも行っておいで。
と言ってくれた。
元来私は人目を異常に気にする人間なのだが、
この時は部屋着に
ボサボサの髪の毛に
スッピンというひどい格好で
外に出た。
車を運転し、買い物と言っても
車で10分くらいのところにあるスーパーへ。
行きの車の中で
私は死に方ばかり考えていた。
スピード出して電柱にぶつかろうか。
シートベルトは外してたほうがいいかな。
赤信号で止まり
涙が溢れ出た。
何を考えてるんやろ…
思い留まれて良かった。
ただ外の空気を吸って、
車のハンドルを握って、
ほんの少しだけ
気持ちは軽くなった。
それから
死のうって考える事はなくなった。
育児は苦しい。
頑張って育てようなんて
思ってはいけない。
頑張るのは
育てる事ではなく、
育てる中で
どれだけ頑張って手を抜けるかだと思う。
完璧なんて目指しちゃいけない。
そもそも完璧な子育てなんてないし。
手を抜かない育児は
ママだけじゃなくて
子どもも息が詰まる。
だから手を抜こう。
頑張ろう。
